Pregunta:
¿Cómo debo aceptar los comentarios hirientes de un colega?
Aarthi
2012-04-11 01:23:06 UTC
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Después de un evento de networking, me dijeron que me consideraban "vergonzoso" y que mis compañeros no deseaban asociarse conmigo por eso.

Personalmente encontré esto extremadamente hiriente; Me considero entusiasta, pero bastante profesional y respetable. Reconozco que mi conducta en el evento fue un poco más casual de lo que quizás anticipaba, pero no se me encontró ningún defecto en mi comportamiento hasta que me lo señalaron, asombroso porque generalmente soy extremadamente consciente de mí mismo y es probable que piense demasiado en todo. .

En ese momento, balbuceé algo sin ninguna consecuencia y me retiré de esa situación rápidamente. ¿Cómo debería haberlo manejado? ¿Cómo se aceptan los comentarios que son personalmente hirientes? Y, finalmente, ¿cómo se deja en claro que esa retroalimentación fue hiriente a nivel personal?

¿Bebiste alcohol? ¿Le fue muy bien o mal en un juego competitivo?
@JustinDearing Tampoco ocurrió.
En la superficie, parece que la persona utilizó el enfoque incorrecto.La elección de "vergonzoso" fue mala.Solo indicó cómo actúa habitualmente y no cómo actuó en esta situación.La retroalimentación de un jefe para corregir el comportamiento o establecer expectativas puede haber sido apropiada.Aunque "vergonzoso" fue una mala elección de palabras, creo que la persona que afirmaba indicar la posición del equipo estaba equivocada.Dudo que pueda leer en la mente de todos.Le sugiero que exponga sus acciones, indique quién proporcionó la retroalimentación y por qué pensó que podría hablar por el equipo o los compañeros.
Nueve respuestas:
#1
+41
Nicole
2012-04-11 01:46:42 UTC
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Parece que te preguntas cómo lidiar con esto en el momento, no a largo plazo. Trataré de ayudar con ambos.

¿Por qué alguien diría tal cosa?

Saber cómo reaccionar requerirá comprender por qué una persona diría algo así.

  • Es posible que se hayan sentido incómodos y hayan expresado descuidadamente sus sentimientos, ya sea correcta o incorrectamente.
  • Pueden estar completamente equivocados y simplemente están tratando de derribarte.
  • Es posible que no tengan en cuenta tus sentimientos y lo llamaran como lo ven.

En el momento

Reaccionar de manera apropiada en el momento es algo que es algo natural para algunas personas y requiere un entrenamiento interminable para otras (como yo).

Si simplemente estás tan sorprendido de que te quedes sin palabras, yo haría lo que hiciste, les agradecería y me iría, o simplemente pediría una pregunta: "¿Puede explicarme? No estoy seguro de haberlo entendido".

Si afirman que otros también comparten su opinión, no dudaría en pídales que respalden eso. Cuando se trata de algo negativo, de todos modos no deberían hablar en nombre de los demás.

Si crees que han expresado todo lo que pueden y no te gustaría profundizar más, simplemente discúlpate. de una manera educada pero ambigua: "Lamento que lo que hice te haya hecho sentir así, lo consideraré en el futuro".

Desafortunadamente, en un entorno profesional , probablemente no haya mucho beneficio en hacerle saber a alguien que algo fue doloroso. Las mejores personas considerarán que tomar el camino correcto es una actitud amable, y es probable que una persona hiriente no reconozca el problema. Una persona descuidada podría terminar simplemente culpándote por ofenderte.

Después

El único enfoque es eliminar tu prejuicio y ser racional.

  • La retroalimentación puede ser completamente incorrecta; después de todo, las personas racionales inteligentes son generalmente también discretas. Si consideras los comentarios detenidamente, solicitas algunas opiniones y no encuentras nada que pudieras haber hecho mejor, seguiré adelante y no dejaré que te lastime.

  • Los comentarios pueden ser correctos, pero solo desde cierta perspectiva. A algunas personas no les gustan las personas demasiado casuales. A otros les puede gustar mucho la gente casual. Por lo tanto, es posible que no necesite cambiar nada. A menudo, las personas a las que no les gustan las personas demasiado informales creen que todos los demás ven el mundo como ellos, cuando ese no es el caso.

  • Quizás podrías haber hecho algo mejor, pero la retroalimentación se expresó de manera torpe, inexacta o demasiado hiriente. En este caso, tal vez puedas encontrar algo que dijiste que no deberías tener, y puedas tener más cuidado en el futuro. pero esta persona fue igualmente desconsiderada al expresar algo que no estaba preparado para comunicar de manera constructiva.

  • La retroalimentación es correcta pero contundente. Con suerte, esto no es ' t el caso; Por la manera profesional y reflexiva en que hizo esta pregunta, supongo que no lo es.

#2
+39
kevin cline
2012-04-11 02:08:04 UTC
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... Me consideraron "vergonzoso" y que mis compañeros no deseaban asociarse conmigo por esto ...

Considero que esta afirmación es abusivo. Hacer acusaciones vagas respaldadas por referencias vagas como "Todos los demás también piensan lo mismo" es una táctica común de los abusadores. Alguien que quisiera ayudarlo le habría dado un consejo específico y omitido la parte sobre "Todos los demás".

Este comentario puede decir mucho más sobre su crítico que sobre usted. Si informa a esta persona, directa o indirectamente, entonces está en problemas y debería buscar otras oportunidades. Las cosas solo empeorarán.

Si el crítico es simplemente un colega, entonces iría a hablar con su supervisor u otros colegas que estuvieran presentes para obtener su opinión. Si están de acuerdo (poco probable en mi opinión), entonces, por supuesto, desea averiguar qué comportamiento específico fue un problema y corregirlo.

Si sus colegas no tienen un problema, entonces el crítico es simplemente malicioso. . Debe tener mucho cuidado en sus interacciones con el crítico. Evítalo tanto como sea posible. No comparta ninguna información a menos que sea absolutamente necesario para realizar su trabajo. No realice ninguna acción basada únicamente en la comunicación verbal. Realice un seguimiento de cualquier acuerdo verbal con una confirmación por correo electrónico. Mantenga un registro privado (hora, fecha, redacción específica) de cualquier comentario desagradable, comenzando por el que ya ha informado. En resumen, cubre tu trasero. Es muy posible que nunca antes hayas conocido a nadie tan desagradable.

Sí, exactamente, esto apesta a una persona que quiere atraparte políticamente y hacerte quedar mal ante los demás. No confíe en esta persona, documente todo y asegúrese de ser el que toma el camino correcto. Habla con los demás para ver si sienten que la crítica fue válida, pero más del 90% de las veces cuando se presenta así, es para hacerte quedar mal. Tenga mucho cuidado con esta persona en el futuro.
+1 "Considero que esta declaración es emocionalmente abusiva". La declaración de los colegas está diseñada para hacer que el OP se auto-ataque y dude de sí mismo, que es una táctica común de un abusador. El objetivo del abusador es hacer que la otra persona se sienta pequeña para rebajarla a su nivel porque ella misma se siente pequeña. Si el colega estaba realmente interesado en ayudar al OP a aprender algo, podría haber expresado emociones sin conclusiones, ya que esto deja una oportunidad para que el colega procese sus propias emociones, tal vez la declaración esté proyectando cómo reaccionaron sus padres ante un comportamiento "vergonzoso".
Como usted dice, "las acusaciones vagas respaldadas por referencias vagas" deben ignorarse. +1.
#3
+24
user38
2012-04-11 01:53:53 UTC
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¿Cómo se aceptan los comentarios que son personalmente perjudiciales?

Bienvenido al trabajo. Todos hemos tenido un momento en nuestras vidas en el que un jefe, colega o subordinado ha decidido, por cualquier motivo, criticar.

Todo se reduce a dos caras de la moneda:

  • Es posible que el colega no haya manejado bien la interacción, por una variedad de razones que incluyen problemas de la vida laboral y personal.
  • Es posible que haya reaccionado de manera exagerada a los comentarios, o los haya malinterpretado o tomado mal como un resultado de lo que sintiera en ese momento.

En vista de esto, una de las mejores cosas que puede hacer (y lo hizo) es irse y luego procesar esto. Pasé bastante tiempo haciendo CBT y la técnica que usaríamos aquí sería dibujar una buena tabla:

  Declaración: Ninefingers es realmente molesto en el trabajo. Evidencia para | Evidencia en contra ----------------------------------------- * Sí, tengo un | * Sin embargo, tenemos tendencia a bromear | una cultura de broma en la oficina. alrededor | * Mis bromas son poco frecuentes. * A veces, creo | * Mis chistes son divertidos, mientras que mis compañeros | lo que dice Fred es francamente encuéntrame | inapropiado. dominante |  

Este es un ejemplo ingenioso y tonto, pero lo que estamos haciendo aquí es racionalizar la declaración, decidir cuánto estamos de acuerdo con ella y luego averiguar si la crítica es realmente basándonos en algo que queremos cambiar, o no. La idea es ser honesto, colocar evidencia en cada una de las columnas basándose en hechos observables y llegar a una conclusión.

Una vía es buscar las opiniones de otros colegas; sin embargo, evitaría mencionar que es en respuesta a las críticas. Por ejemplo, es posible que hayas recibido las críticas en mi mesa y le preguntes a un colega:

  Fred, ¿crees que necesito bajar un poco el tono con el humor?  

Esto le dará una perspectiva de terceros, que puede ser vital, especialmente si tiende a ser muy autocrítico.

#4
+15
atconway
2012-04-11 01:38:30 UTC
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Alejarse de la situación fue una buena decisión. Reaccionar de manera emocional (agresiva, defensiva, molesta, etc.) no es una gran idea en el acto.

Por lo general, en un momento como este, funciona mejor trabajar con los hechos de lo que sucedió y centre la retroalimentación y las respuestas de lo que realmente sucedió. No dejes que sucesos pasados ​​no relacionados entren en la conversación y conviertan esto en un asunto más importante de lo que ocurrió.

El paso principal es hablar sin conexión en privado 1 a 1 con la persona que proporcionó los comentarios. Dígales que lo tomó desprevenido y explique (como lo hizo anteriormente) su línea de pensamiento y lo que siente que sucedió. El objetivo es que cada uno cuente su versión de lo que sucedió y espere que algo productivo salga de la situación. A veces, el subproducto productivo en una situación como esta es aprender más sobre sus compañeros y lo que es aceptable en el entorno laboral.

En cuanto a sentirse ofendido o herido, eso es natural. A nadie le gusta escuchar lo que ha hecho mal. La mayoría dice "Oh, sí, me encanta la crítica constructiva", pero en realidad muy pocos lo hacen. Al final del día, sé honesto contigo mismo. Si estuvo un poco fuera de lugar, agradezca a la persona por los comentarios y considérelo una experiencia de aprendizaje. Si siente que fue realmente maltratado o regañado de manera inapropiada, es de esperar que la conversación uno a uno solucione ese problema para que lo entiendan mejor.

+1 * La mayoría dice "Oh, sí, me encanta la crítica constructiva", pero en realidad muy pocos lo hacen. *
#5
+13
Scott C Wilson
2012-04-11 01:38:51 UTC
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No es necesario que responda de inmediato; lo que hiciste estuvo bien. Pero en algún momento, cuando se haya recuperado, podría valer la pena profundizar en esto: ¿qué pasó con su comportamiento que fue "vergonzoso" para la persona que dijo esto? ¿Es esta opinión realmente ampliamente compartida? ¿Tiene un confidente al que pueda acudir que pueda brindarle orientación o comentarios en esta área?

Mira, si resoplas cuando te ríes y a algunos hipsters no les gusta esto, es una lástima. Pero si tiene un hábito terrible del que no es consciente, vale la pena averiguarlo, incluso si le causa algo de dolor.

#6
+9
yannis
2012-04-11 01:48:37 UTC
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Me consideraron "vergonzoso" y que mis compañeros no quisieran asociarse conmigo debido a esto

... parece un poco cargado de emoción, y no quisiera No lo considero una retroalimentación valiosa. Si tiene dudas sobre su conducta, debe pedirle a alguien más que haya estado presente sus comentarios, y no estaría de más recopilar comentarios similares sobre eventos pasados.

Y nunca se moleste respondiendo. Entiendo que el momento fue incómodo y doloroso, pero tendrás que endurecerte un poco y lidiar con eso: sonríe, agradéceles por sus comentarios, asegúrate de que lo tomarás en cuenta y vete.

Si logras seguir sonriendo mientras haces todo eso, los confundirá aún más;)

#7
+1
Atif
2012-04-11 01:47:25 UTC
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La diferencia entre crítica constructiva y no suele ser clara. Debe separar lo que es constructivo en sus críticas (comportamientos específicos que se pueden evitar) y lo que no (insultos, ataques ad hominem, detalles irrelevantes, etc.). Si fueron vagos en sus críticas, puede hacer un seguimiento más adelante y pida detalles sobre cómo mejorarse. Si dijeron cosas que no fueron oportunas, puede mencionar que "esto no fue necesario e irrelevante para mejorar la situación"

#8
+1
MealyPotatoes
2016-03-29 20:01:30 UTC
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Siempre prefiero recibir comentarios dolorosos a que la gente evite decirme algo para proteger mis sentimientos. Nadie es perfecto (incluyéndome a mí) y todos tenemos grandes puntos ciegos ante nuestros defectos. Es agradable que de vez en cuando (no muy a menudo, pero de vez en cuando) alguien sea franco y me diga qué estoy haciendo mal. Claro, duele y es vergonzoso, pero es mejor conocer y corregir el comportamiento, que no saber y hacer que todos lo piensen cuando se encuentran conmigo.

Intento no tomarlo como algo personal, y agradezco al persona por sus valiosos comentarios. Seriamente.

Si es algo que puedo cambiar, trabajo en ello. Si no, sigo adelante y digo: "Lo siento, mundo. Este soy yo. Tómalo o déjalo".

#9
+1
R Star
2016-05-17 23:35:15 UTC
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Y, finalmente, ¿cómo se deja en claro que esa retroalimentación fue dañina a nivel personal?

No creo que nadie haya respondido a esta pregunta de manera directa o manera práctica. La Declaración ABC es una excelente herramienta para comunicar sentimientos:

"Cuando haces [A], me hace sentir [B], porque [C]".

[A] es la acción de la que es responsable el individuo (debe ser un hecho que pueda acordarse en tiempo presente). "Cuando dices que todo el mundo me considera vergonzoso ..."

[B] es el sentimiento que resulta de la [A]. "... Me hace sentir herido ..."

[C] explica cómo la acción y el sentimiento están conectados. "... porque es un ataque a mi carácter".

En conjunto: "Cuando dices que todo el mundo piensa en mí como una vergüenza, me siento herido porque es un ataque a mi carácter. "

La mayoría de las personas cuando comunican sentimientos olvidan el 'porque', lo que a veces dificulta su comprensión. es decir, "¡Cuando me traes flores me enojo tanto!" versos " Cuando me traes flores, me enojo, porque me recuerda el funeral de mi madre".

Beneficios: siempre que [A] sea un hecho, este formato es difícil de desmontar. El único argumento en contra de tal afirmación es negar el hecho, discutir con lo que está sintiendo o intentar romper el vínculo entre los sentimientos y la causa. Ninguno mejorará la posición del sujeto. Los hechos son los hechos, tus sentimientos son los tuyos.

Las emociones son complicadas. Cuando el portador está trabajando para articular esta declaración, lo obliga a nombrar exactamente lo que está sintiendo y por qué, mejorando la inteligencia emocional.



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